とってもお久しぶりの更新です。
前に更新してから半年以上の時間が経ってしまいました。
その間何をしていたのかというと…何もしていませんでした。ほんとに文字通り。
実は、昨年の春頃からずっと調子が悪くて。我慢して我慢して我慢してたら、ついに心と体が壊れてしまいました。
自分で言うのもなんだけど、おみは結構頑張っちゃうタイプ。ずっと仕事が辛くて、それでも行かなきゃなんない、やらなきゃなんない。
さらにこれも自分で言うのは、ほんとになんなんだけど、職場では結構頼りにされてて、後輩とかも懐いてくれてました。
困ってそうな人に手を差し出しちゃうし。笑っちゃうよね。自分もいっぱいいっぱいなのに。
そんなこんなもあったけど、決め手は上司というか先輩からの「頑張って」でした。
仕事でどうしようもなく困っていて、先輩に助けを求めたら「そうかわかった。じゃあ頑張って！」と言われ、その瞬間に何かがポッキリ折れました。
それからも騙し騙し仕事に行っていたけれど、職場では涙が止まんないしどうしたらいいのかわかんないしで、お休みすることになりました。
今もね、仕事のこと思い出すとドキドキするの。でも、前は仕事のことを考えることもできなかったから少しは良くなってるんだと思う。
お休みしてから、それまでの諸々が吹き出したのか体調が最悪でした。
朝は当然起きれない。昼過ぎに起きて、何をするでもなくボーッとして、夫が帰ってきたらご飯を作ってもらって食べて、布団に入って夜明け頃眠りについて…という毎日。
休んでるんだから何かしなくちゃ、という思いはあっても、何も出来なかった。鬱って本当に脳の病気なんだなって思い知ったよ。
夫に毎日ご飯を作ってもらってたから、たまには作らなきゃと思って、ある時台所に立ちました。
でもね、そこから何もできないの。ご飯を作るって何をすればいいのかがわかんなくて。
普通だったら、お米を研いで炊飯器セットして、お味噌汁作りながらおかずを…ってなると思うんだけど、お米すら準備できなかった。
しばらくはネットも見れませんでした。外に出るのも怖い。大好きだったシルバニアに心を動かされることもなくなった。食欲もない。夜は寝れない。辛い。
ひたすら家でじっとしてる生活を続けてました。
ちょうどその頃、母が指定難病になってしまって、入院をすることになりました。
母には心配をかけたくないから普通に振る舞わなくちゃいけない。それがまた辛かった。
手術が無事成功して退院した母は、しばらく家で療養をしなければいけなかったので、休職することになりました。
だからその時に打ち明けたんです。実はおみも病気になって仕事を休んでるの、って。
母は「そっか辛かったね」と言って背中を撫でてくれました。父は「日中お母さんが一人になるのが心配だったから、毎日でも帰っておいで」と言ってくれました。
（ちなみに実家は徒歩5分の距離だけど、数ヶ月に1回位しか行ってませんでした）
それからは実家でゆっくりしたり、母が家に来たり。私は一人で外に出かけられないから、母に買い物を付き合ってもらったり。
それから、母と家中の片付けもしました。「空気が淀んでる」と言われたので…。
そんなこんなで新しい年を迎えたけど何も変わらない毎日。少しは良くなっているのだろうけど。
休職してからネットが見れなくなって、ツイッターとかでシルバニアのことも見れなくなってしまった。
夫が気にしてくれてて「今度こんなの出るんだって〜」と逐一教えてくれたり、元気になるならと買ってくれたりしたので、休んでる間も新商品は手に入れてたけどね。
気晴らしにリサイクルショップもよく連れてってくれたしね。
だけど、開封する元気がなくって積みっぱなし。買ってくれた夫には申し訳ないけれども…。
少し前から、家で何か”仕事”をしなくちゃ、と考えていました。仕事に復帰するリハビリみたいな感じで。
ブログをこまめに書くのはどうだろうか、とも考えたけど、その時は心の元気があまりなかったので開くこともできず。
そんな状況が変わったのはこの前の13日の金曜日。
シルバニアオンラインショップでご当地うさぎさん達が数量限定発売と聞き、唯一持ってなかったラベンダーウサギさんを求めて戦に参戦。
無事購入することができて、ウッキウキでコンビニに支払いに行って、ふと気づいた。
あれ？一人でコンビニ行けたじゃん、と。
一人でコンビニに行けるなら他にもできる気がする、と思ってひっさしぶりにブログを更新してみたというわけです。
これからまた少しずつ更新していこうと思います。
作りたいものも遊びたいことも直さなきゃいけないものもたくさんあるから。そういうことに心を寄せれるくらい元気になってきたから。
そんなことを、のたりまたりと書いていこうかなと思います。
